Ich stand diesem ganzen Konfirmationsbohei ja bisher relativ neutral gegenüber, aber nach der Diskussion heute im Konfirmationsunterricht widert es mich nur noch von ganzem Herzen an. Ich muss erstmal meine Gefühle in den Griff kriegen und werde bald mehr dazu schreiben.

frage ich mich ehrlich, warum ich noch auf dieser Schule mit ihren mittelalterlichen Methoden bin.
Davon abgesehen, dass wir immer noch aufstehen müssen und den "Guten Morgen, Herr Soundso"-Kanon singen , passierte heute folgendes. Weil ich im Englischunterricht an meinem Brötchen knabberte, darf ich bis Dienstag 120(!) mal aufschreiben:
"ICH DARF IM UNTERRICHT NICHT ESSEN!" (Handschriftlich!)
Garniert von einer Unterschrift der Erzeugerfraktion.
Ich bestreite gar nicht, dass Essen im Unterricht nicht zur Ordnung gehört, vielleicht sogar bestraft, aber doch nicht mit einer derart grenzdebilen, veralteten und sinnlosen Strafarbeit.

der westlichen Zivilisation.
Oder jedenfalls dem was man bis zum Aufkommen dieser Geräte als ein "Gespräch", als ein Akt der zwischenmenschlicher Kommunikation, bezeichnete.

In der S-Bahn, in den Bussen, auf den Strassen. Überall Menschen mit einem Knopf im Ohr.
Manche scheinen an ihrem mp3-Player zu hängen wie ein Süchtiger an der Nadel. Andererseits: Wenn man täglich mit Musik dauerbeschallt wird, hängt sie einem dann nicht irgendwann zum Hals heraus?!

Bei den Jugendlichen, zu denen ich mich zähle, ist der mp3-Player schon kaum mehr wegen seiner eigentlichen Daseinsberechtigung, der Musik, wichtig, sondern ist zum Statussymbol geworden. Die Typen mit den Hosen in den Kniekehlen zum Beispiel scheinen es unglaublich cool zu finden mit zwei Stöpseln im Ohr herumzulaufen.

Es beschwört so ein bisschen die Atmosphäre alter Alienfilme herauf, wenn man überall nur Pickelgesichter mit heruntergezogenen Hosen und Stöpseln im Ohr eigenartig vor sich hin watschelnd sieht, wie bei uns in jeder Pause.

Ich für meinen Teil kann schlicht nicht musikhörend herumlaufen. Da geht bei mir der Orientierungssinn baden. Ohne, dass ich die üblichen natürlichen Geräusche einer Straße und meine eigenen Schuhe höre, kann ich nicht über längere Zeit eine gerade Strecke entlanggehen und ich finde es bewundernswert, dass manche fast nur noch so auf die Straße gehen.

Auch ich habe einen iPod, einen von denen, wo man nur Musik hören kann. Und ich benutze ihn oft und gerne. Vor dem schlafen. Auf längeren Autofahrten.

Aber mir würde etwas fehlen, wenn ich mit iPod im Ohr spazieren gehen würde.

Hier ist noch bisschen Blasphemie, um Edi zu ärgern.

DAS ist der Herr im Himmel:

DAS ist Jesus

und DAS ist Petrus

Neues von unserem heißgeliebten Stoibär... äh... ber.

Edmund, der Retter der Nation, versucht nämlich das Volk vor der quälenden Sommerhitze zu schützen, indem er allerlei blubbert, was von den imaginären Hitzepickeln ablenken soll. Was könnte man da machen?, fragte sich Edi und sah in die unendlichen Weiten des Himmels. Oh Herr, was soll ich nur tun, flehte er gen Himmel, das Volk, es langweilt sich! Doch keine Antwort bekam er. Und so zog er hinaus,um die Ungläubigen zu bestrafen.
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Ja, es ist wahr! Nach Bruno kommt nun der neue Stoibär. Er verlangt härtere Strafen für Gotteslästerer. Und wenn es ganz dicke kommt, wandert man für 3 Jahre in den Bau. Tja, und da ich den Stoibär ein bisschen ärgern will schreib ich hier ein bisschen Blasphemie rein.

Wenn ihr Lust habt, macht doch mit!

Jesus war ein uneheliches Kind!
Gott ist doof!
Der Papst auch!
Der Vatikan ist ein Haufen von aufgeblasenen alten Kinzköpfen!
Jesus war in Wahrheit ein machtgieriger Honk!

Eine Frage schwirrt mir schon seit längerer Zeit durch den Kopf. Den Anstoss dazu gab mir eine Diskussion in der Schule. Einer meiner Klassenkameraden riss ziemlich harte Anti-Türken Witze, worauf ich ziemlich sauer auf ihn war und ihm gesagt habe wie scheiße ich das finde. Doch keiner in der Gruppe, die aus um die 7 Leute bestand, fand das sonderlich schlimm, mit der Begründung, sie würden es "nicht so meinen" und hätten gar nichts gegen Ausländer. Ich weigerte mich vehement, dass so okay zu finden mit der Begründung: "Das ist doch wie wenn jemand Heil Hitler schreit und auf die Frage, warum er das getan hätte, das würde er nicht so meinen." Tja, die anderen meinten, dass diese Witze nur zeigen, dass es Rechtsextremismus gibt und sie sie ,wie gesagt, nicht ernst nehmen. Aus Protest gegen meine Haltung erzählte einer dann auch noch Anti-Judenwitze, z.B Was ist ein Jude mit einer Gasmaske? Ein Spielverderber.

Ich bin klar gegen solche Witze, aber was meint ihr, darf man z.B. Japse oder Neger sagen, wenn man es nicht so meint?
Oder Naziwitze machen, ohne einer zu sein?
Ihr seid gefragt!

Leute, nee jetzt!? Was soll´n die Scheiße, hä?!
Wehe, wenn ihr Presswürste nicht bald mal ein paar Kommentare ablasst! Wenn ihr Scheißer glaubt euch hier vom Acker machen zu können, ey, dann setzt es aber was, sapperlot, ihr Deutsche, ihr! Also ich sag euch: Letzte Warnung!
Sonst kommt Omi!

Meine Schwester hat viele Freundinnen. Leider. Und diese Freundinnen, aufgedrehte achtjährige Ziegen, sind –und das ist noch schlimmer- manchmal bei uns zu Hause. Schwesterherz will ihren Freundinnen zeigen, was für eine tolle Type sie ist und ärgert mich, was ihre Kumpelinnen auch noch amüsant finden. Da ist zum Beispiel Katrin (alle Namen wie immer geändert) mit dem rollenden R und noch anderen lustigen Sprachfehlern, die alle nur wegen ihrer österreichischen Herkunft existieren. Beim Mittagessen nuschelte sie mal was von „Leder“. Leder? Sie meinte Lehrer. Oder wenn sie Orange sagen will, klingt es nach: „Or(rollend!)antsch“.

Das ist ja alles noch zu ertragen, aber schrecklich wird es, wenn die Ziegen übernachten.
Doch letztes Wochenende überredeten sie den weiblichen Teil meiner Erzeugerfraktion so geschickt, dass meine Mutter schließlich einwilligte. Ein grober Fehler, wie sich noch zeigen sollte.

Bis jetzt gingen diese Übernachtungen immer in die Hose. Um ein Uhr morgens bekommt eine Heimweh, die andere hat Bauchschmerzen oder hat sich den Magen verdorben oder –noch häufiger- sie streiten sich alle und heulen und wollen zu ihren „Maaaamiiiii!!!“´s. Ich hatte mich schon gewappnet und war vorbereitet. Um sechs trutschelte die erste von dreien in unser Haus. Um sieben waren alle da. Scheiße, und schon gings los. Die eine will Computer spielen, die andere Barbies blablabla... Um neun waren die Zicken endlich im Bett und durften noch „reden“. Ich hätte fast gedacht, jetzt wäre Schluß und es begänne der gemütliche Teil des Abends, doch das schlimmste kam erst noch.

Ich weiß nicht, ob die Eltern der Ziegen Kommunisten sind, aber die Handhabung der Benutzung eines Klosetts der Ziegen war doch sehr anarchisch. Ich nenne es mal „Kollektives Kacken“. Also, die erste ging aufs Clo und erleichterte sich. Dann die zweite. Aber beide zogen nicht ab. Und wenn alle fertig waren, durfte die Letzte abziehen.

Ich weiß auch nicht, was so manche zu Abend gegessen haben und ich will es mir auch nicht ausmalen, denn eine oder sogar mehrere bekamen plötzlich schreckliche Blähungen. Dies bemerkte ich, als ich nach oben ging um Zähne zu putzen. Es stank grauenvoll. Doch die Mädchen bemerkten es gar nicht und spielten weiter in ihren Betten Puppen. Ich musste die Luft anhalten, um mich fortzubewegen. Verdammt, ich ziehe aus!

Es ist immer das selbe mit diesem verdammten Grand Prix. Nein, ich gucke es nicht! Nein! Nein! Nein! Naja... Nein! Aber ich... Nein! ..will doch... Wehe! ...mitreden. Hmm.... Okay, was soll s , schaust es dir eben an.

Ich hab nicht alles gesehen. Um Viertel nach Neun hab ich eingeschaltet. Davor „Lola rennt“. Das war jetzt meine Verteidigung.

Und was war?

Ein wöaklisch guter Moderator/Übersetzer , fernab von Silbereisen, Moik und the others. Ein Mann und eine Frau, die dieses Speck(höhö!)takel moderierten und die ich beide nicht kannte. Und....

FINNLAND
Hardrock Hallejuja? Na, die Nummer hat wirklich reingehauen. Und ich dachte immer, die Veranstaltung wäre Omafernsehen. Da hatten die Schwestern aber im Altenheim ziemlich viel zu tun, als Lordi „rockte“. Ja, so ein paar Dutzend Herzinfarkte waren das bestimmt. Also Deutschlandweit natürlich. Vielleicht wurde Lordi auch von der Merkel angeheuert. Oder sind unsere Rentner jetzt auch schon so abgestumpft?

Positive Überraschungen gab es nicht nur für Steinbrück und Merkel, sondern auch für: Mich!

So zum Beispiel die sehr schöne A Capella Nummer aus Latvia, also Lettland. Israel war ooch gut (Amen!), aba am jeilsten war ja dieses türkische Süper Star, wa?!

Verdammte Schei... ist mein Blog denn so schlecht oder uninteressant das keiner von euch faulen ... sich mal dazu bewegen könnte, vielleicht ein kleines Kommentar hierzulassen!
Bei meiner aus der Verzweiflung geborenen Umfrage meinten ganze 2 User mein blog wäre "gut". Zwei kleine Pimpfe, ihr Mistkerle!
Scheißdreck, dann sagt doch was ich besser machen soll oder gibt es so wenige User, die das hier lesen?! Ach ihr Hosenscheißer, die diesen aus Artikel sowieso nicht lesen: Ich hasse euch!





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Okay, abreagiert. Es tu mir Leid, das war alles nicht so gemeint. In Wahrheit seid ihr alle super und ...äh... ja sorry!



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Dieser Artikel wurde nur geschrieben, damit ihr mal ein bisschen kommentiert. Den Inhalt darf man nicht so ernst nehmen, denn bedenket:



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Jede Roheit ist in ihrem Ursprung eine Schwäche.